Вчера вечером пиликает вотс-ап в родительском чате: "Уважаемые родители, с завтрашнего утра детям перед проходом в школу будут мерить температуру. Скорректируйте время прихода". Ну я, как любитель всё посчитать, решил посчитать: в школе четыре параллели, в каждой от шести до десяти классов (пусть восемь в среднем), в каждом классе тридцать человек. Девятьсот человек пускай. Сколько нужно, чтоб померить температуру одному ребенку: подвести и зафиксировать ребёнка, навести пушку, нажать кнопку, подождать результат, считать его, отодвинуть ребенка. Шесть-семь секунд минимум-миниморум. Умножил я шесть секунд на девятьсот детей, получил полтора часа, да и завёл будильник на десять минут пораньше, чтоб прийти к восьми, когда обычно никого нет.
Всю дорогу убеждал своего панического ребёнка, что дети коронавирусом не болеют, и вообще чаще руки мыть надо.
Не один я заводил будильник на десять минут пораньше. Народу собралось порядком, и родители естественно, пытаются пройти вместе с детьми, чтоб посмотреть, как чадушку будут мерить и вдруг придётся забирать. Поэтому в дверях (одна открытая створка) сталкиваются два потока – входящие дети и выходящие родители. Но это ладно. Веселее внутри, где проходящие малыши по привычке направляются к раздевалке, одна из учительниц вылавливает их и пытается выстроить в очередь, а другая пытается померить им температуру. Обе уже в мыле, хотя массово дети ещё не идут, самое начало. Про шесть секунд на человека я, как оказалось, не ошибся.
Не знаю, чем кончилось, проследил я (с улицы, чтоб в толпу не лезть) за дочкой, да и пошёл.
Тут должны быть фразы про строгость законов и необязательность их выполнения, а также про две беды России и мужика, который лоб расшибёт.
- Добрый день. Это строительная компания КривыеКирпичи? Вас беспокоит РЖД/Газпром/Роснефть. Вы делаете кровельные работы? - Добрый день. Да, это КривыеКирпичи. Мы занимаемся в том числе и кровельными работами. Какая кровля у вас? - У нас склад на Молодогвардейской, остались нераспределённые деньги и решили по закрытому конкурсу (Rudzin: т.е. не через официальный портал закупок) провести, ищем надёжного подрядчика, начальная стоимость восемь миллионов, срок – шесть месяцев, аванс - тридцать процентов, вам было бы это интересно? - Ну, в принципе интересно, присылайте документы, посмотрим.
///Присылают конкурсную документацию (реально стоит сделать эту кровлю стоит миллиона три за пару месяцев) с почты на мэйл.ру-ящике ///
///… через пару часов:///
- Здравствуйте. Это из РЖД/Газпрома/Роснефти вас опять беспокоят. Вы получили документацию? - Да, получили, смотрим. Скажите, а вы точно из этой организации? - Точно-точно, ждём вашего предложения на конкурс.
Нет, то, что это жулики, ясно практически с самого начала. Чтобы тендерный отдел крупнейшей организации не имел пула своих подрядчиков и обзванивал по указанным на сайтах телефонам – практически невероятно. Но на всякий случай звоним по официальному телефону РЖД/Газпрома/Роснефти: нет такого конкурса, все существующие конкурсы открыты через портал поставщиков, все письма с корпоративной почты.
Но в чём тогда профит жуликов, денег же не просят? ( Collapse )
В этот Новый год решил показать детям фильмы, которые сам смотрел в детстве. К примеру, одно из моих первых воспоминаний детства: мама, папа, ёлка, я в шортиках поверх колготок, чёрно-белый телевизор и «Новогодние приключения Маши и Вити». Фильм 1975 года, по видимому как раз в первый раз его и показывали, стало быть мне где-то 4.5 года. Ничего особенного, этакая невнятная попытка сделать мюзикл с линейным квестовым сюжетом. Из известных артистов здесь целых два Боярских, молодой Михаил в роли Кота и его дядя Николай – в роли Кащея. Собственно про Кащея я и задумался. По сюжету девочка Маша, чтобы спасти из его плена Снегурочку, излечивает Кащея от зубной боли (типа, прополоскай с солью, и всё как рукой). Кащей излечился, девочку Машу заковал в кандалы, а я задумался.
/Travel-blog mode on/ Когда-то давным-давно, возвращаясь переполненной электричкой из Нойшванштайна, я обратил внимание своей тогда_ещё_не_жены на англоязычную книжку-путеводитель, которую читал сидящий перед нами турист азиатской внешности (в те времена про сонмища китайцев ещё никто не слышал, поэтому я думаю, что это был кореец). Книжка та называлась "Как осмотреть Европу за неделю" и, поскольку поезд ехал долго, у нас с женой был повод обсудить такой оксюморон. В самом деле, Европа мало того, что достаточно большая, она просто неприлично разнообразная, и вот это "...за неделю" выглядело и обидным, и поверхностным, и глупым etc. Мы, конечно, не можем себе позволить ездить в Европу на weekend ежемесячно, но когда изыскиваем возможность - стараемся держать глаза открытыми, оглядываться по сторонам и не бежать сломя голову.
Да, к чему это? Мы тут на три дня слетали "Победой" через Пизу во Флоренцию, где я наиболее ярко за последнее время увидел то самое состояние галопом_по_Европам, когда толпы людей выглядят, как несущиеся к финишу лошади в шорах.
0. Вступление. Единственное время, когда центр Флоренции пуст от толп - это раннее утро. Единственный звук, который нарушает волшебную предрождественскую тишину на площади перед флорентийским собором Санта-Мария-деи-Фиоре в шесть часов утра - это звук работающих насосов машин-говновозов.
Утилитарные водонапорные башни очень часто являются единственной доминантой того места, где их строят, и поэтому понятно желание превратить их в какую-никакую местную достопримечательность. Но у большинства людей фантазия работает одинаково скудно, поэтому если вы запросите поисковик что-то типа "N самых красивых/необычных водонапорных башен", то, вероятнее всего, на вас высыпятся картинки примерно двух типов: или псевдоготические, косящие под средневековые замки, кирпичные башни, выросшие в XIX веке в Европе-Америке; или самопальные железные баки начала-середины XX века, которые с помощью пульверизатора и сварочного аппарата превращают, например, в кукурузину или чайник. Но сегодня, когда вам нужно построить водонапорную башню, вы уже не будете строить её из кирпича, потому что дорого, жестяной же бак, разукрашенный под консервную банку или арбуз, хорош в Оклахоме или Манитобе. Сегодняшняя водонапорная башня строится из бетона, и несмотря на всеобщее мнение, что из брутального бетона сложно построить что-то запоминающееся, иногда всё же получается.
Сегодня - мой личный Топ 100%-бетонных водонапорных башен. Начнём с картинки, про которую вчера была загадка. 1. Гулль, Великобритания. 1927 год. Рядом стоит другая башня, построенная в 1880-ых. Большинство смогло догадаться (хоть и с использованием подсказки), что местные называют их "солонка и перечница".
В конце XIX века Париж готовился к очередной Всемирной выставке. Успех предыдущих выставок (1878 и 1889 годов) способствовал тому, чтобы власти страны и города старались и на новой выставке поразить гостей: строились выставочные дворцы, открылся новый мост, названный в честь главного союзника мостом Александра Третьего. Были, правда, и отдельные шероховатости в процессе подготовки. Так, например, в огромном городе, который ожидал миллионы гостей на всемирную выставку, не было нормального, современного общественного транспорта; разговоры о строительстве метро продолжались уже десяток лет, но ничего не происходило. Более того, все железнодорожные вокзалы, на которые могли бы прибывать гости выставки, находились на значительном, в три-пять километров расстоянии от павильонов. Поэтому неудивительно, что к организаторам выставки (а через них по сути к городским и государственным властям) обратились владельцы Парижско-Орлеанской железной дороги со взаимовыгодным предложением. Предлагали они построить новый железнодорожный вокзал практически рядом с центром города, в пяти минутах ходьбы от павильонов Всемирной выставки. ( Collapse )
"...мы имели дело с так называемым неразменным пятаком в процессе его функционирования. Сам по себе факт неразменности не очень заинтересовал меня. [...] Открывающиеся перспективы были ослепительны." А. и Б. Стругацкие "Понедельник начинается в субботу"
Вообще-то за оплату коммунальных и прочих услуг у нас отвечает жена, моё дело деньги добывать, её дело - тратить. Тем более, что большого ума тут не надо (хе-хе): взяла мужнину банковскую карточку, считала код с квитанции телефоном или на компьютере, и всё. Но летом, когда жена убывает с детьми к родителям в деревню, бремя взаимодействия с управляющей компанией ложится на мои плечи. А надо вам сказать, что не так-то просто оплатить коммунальные платежи, не обладая соответствующим навыком, поэтому, несмотря на проведенное со мной заранее обучение, было решено, что в момент оплаты я буду держать связь с женой по телефону. И первое, на что я обратил внимание, готовясь к оплате, было несоответствие суммы в квитанции моим представлениям о ней. Потому что обычно с карточки моей ежемесячно списывалось 8000-9000 рублей за коммуналку, а тут пришёл счёт аж на 1.500 рублей. При внимательном рассмотрении выяснилось, что управляющая компания считает, что мы совершили переплату в предыдущие платежи где-то в 7.000 рублей и хочет их нам зачесть. "Слушай," - говорю я жене по телефону в далёкую деревню: "тебе вообще ничего нельзя доверить. Ты чего-то начудила с оплатой, наверняка перепутала что-то со счётчиками, или я не знаю, и мы переплатили семь тысяч из-за этого". "Сам дурак," - ответила любимая жена, - "у тебя техническое образование, вот и будешь теперь сам платить, раз так. Оплати им сколько просят и больше мне эти бумажки не подсовывай". Ну и оплатил. И забыл до следующего месяца.
В следующем месяце квитанция опять пришла на 1.500 рублей. Потому что, по мнению управляющей компании мы уже переплатили 12.000. "Ага," - с любовью сказал мой домашний гуманитарий, - "чему вас учили в ваших физических университетах, что даже квитки за воду/газ/электричество вы не можете нормально заполнить?!!" Такому меня действительно не учили, и я решил отложить решение задачки на потом, тем более мы уезжали в отпуск. Ну и всегда же остаётся надежда, что вдруг правда ты когда-то чего-то нахимичил, мы переплатили, и теперь нам должны.
Отпуск прошёл слишком быстро, и наступило "потом". Квитанция пришла на 1.500 рублей. Переплата, которую хотели, но никак не могли погасить коммунальщики, составляла 19.000. Я, вспомнив наконец про бесплатный сыр, мышеловку и приключения гр-на Привалова с неразменным пятаком, предложил жене-собственнице квартиры сходить куда-нибудь и выяснить, откуда нам такое богатство. Однако двое маленьких детей, муж, который даже квитанции не может нормально оплатить, и возможно, ожидание чуда так и не сподвигли её на поход в расчётный центр.
И наконец, позавчера пришла еще одна квитанция. Перплата - 41.000. Я ещё раз вспомнил классиков:..
"...мне было чрезвычайно неловко и муторно при мысли, что придется оправдываться. [...] Лейтенант задумчиво созерцал кучу газет и спичечных коробков. - Развлекались или как? - спросил он меня. - Или как, - сказал я мрачно. - Неосторожно, - сказал лейтенант."
... ирешил мы решили, что откладывать поход в расчётный центр больше нельзя, а то мы разорим управляющую компанию.
Сотрудники расчетного центра вначале не могли понять, что мы хотим. Потом, поняв, решили, что мы начудили с показаниями счётчиков на воду, что совершенно не объясняло ни сумму долга, ни его постоянный уверенный рост. Потом, решив проверить, реальны ли показанные им квитанции, они обнаружили, что пока мы шли к ним, долг коммунальщиков перед нами вырос уже до 79.000 рублей. Глаза у всех сотрудников, видевших это, стали размером по тому самому неразменному пятаку и они пошли решать всё это с начальством.